最近很忙，忙得都忘记快乐了。

昨天又谈起了工作发展之类的话题，我有点迷茫。

明年的现在，后年的现在，我在做什么呢？是不是还在重复地申报这一些政府项目？整理材料，报送。然后呢？我会有进步和发展空间吗？

比起去年来，09年我开始逐渐对合同把关，与人讨价还价，可控的事情比去年多了。

许多人在大学四年的结束或是刚参加工作的时候，总是后悔自己浪费了宝贵的四年。我不。我一直认为自己的大学不像别人那样在游戏、睡觉等碌碌无为中消耗。我参与了能参与的一切活动，做了份内该做的所有事情，体验了该在这四年内体验的各种感觉，临末，找了一份还算不错的工作。

可是今天看来，我做了太多别人眼里我“应该 ”做的事情，忘了去体验和积累一些对真正的自我有益的事。我参与了不少社团的活动，但是心底一直认为那是无意义的小打小闹。我做过许多兼职，除了赚零花钱 之外，并未对我认识社会产生更大的影响。我读了双学位，至今没有派上过任何用场，知识上和名誉上都没有。我做了学生干部，却没有办过任何实质性值得称颂的事情。

那四年以及其后四年的我，对于大学四年的评价，一直都沉浸于别人认同的价值观中，为别人眼里的“应该”做了上述那些“光辉”的事迹。我甚至忘记了大学的原意是让我去学更多的知识，积累更多的思想。 现在想来，虽说未必虚度了光阴，却也过份浅薄。按现在的我的想法，我一定会花更多的时间在我有兴趣的国学和外语上，也许今天的境遇又会不同。可能再过四年再回头，我当下的想法又会被认为是屈从于别人眼里的应该，又或者，我应该一直努力去做不让自己当下即会后悔的事情，哪怕不一定能即时获益。又比如现在我坐 在人大在职硕士的课堂里，因为屈服于世俗的想法，而重复着与大学拿双学位类似的经历。

学数学对于我来说，从来就是一件伤脑筋的事。小学的时候，因为老师在作业本上打了40分，我抱着书包一夜没睡，生怕被父母看见。初中，我需要天天补课，仗着老师的喜欢蒙混过关。高中没人帮忙，硬着头皮学了三年，大学再也不想碰数学了，于是高数重修，模电重修，考研失败。到现在工作了，以为再也不用学数学了，偏偏每周末还是坐在令我发疯的课堂里受煎熬。
我的身体已经不由自主地对数学产生了敌对情绪。老师在台上滔滔不绝，我坐在下面全身冒汗，用深呼吸来不断调节情绪。
刚看了BTV主持人王芳的blog，她说她在每天工作结束后，都会给自己20分钟的深呼吸时间，调整自己被工作扰乱的心情，再回家。这是她坚持每天工作12小时之余，还能笑着说着走着的秘密，我也需要借鉴。

转一段我喜欢的话：
作为一个内心深处的自毁者，我活在一个人人互相粗暴相待的世界中，我从来不曾奢求我自己可以死得其所，我可以对自己很无情，可是在我不曾被温柔对待过的此生里，仍然有我内心最柔软的部分，长在我爱的人的身体里。我深爱过的人，我是多么希望你们能够被这个世界温柔的对待，哪怕是在你们离去的时候，能够有一双手，温柔相握。
只愿你曾被这世界温柔相待--原文
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