正在写无可写的时候，朋友提出了浮躁这个词。
从前写过无数的浮躁，源于九月天高，如今的浮躁，更多的掺杂了心浮气躁而少了那分九月天高。
不清楚什么是浮躁，世上无难事，只怕用google。
于是有了如下解释：
1 浮躁从何而来？起因缘于繁忙。工作繁忙，一人同时辟有多条战线，一年需要完成多项任务，一天被日程充斥，一时可能有几件事情需要处理。于是则浮躁，则心不着地，俨然一只上满发条的时钟，滴答滴答飞转！
2 浮躁是因为人人都想尽快地脱离底层，也许只有当他们确信已经彻底脱离了底层的时候，才有胆量承认自己是来自底层。只是在不择手段争先恐后的同时，有着太多的假如，有着太多的可能。
我是个不喜欢听反对意见的人，宁愿选择第一种解释。
有则改之，无则加勉吧。

悲哀有很多种，但是不包括缺少。
我缺少很多东西，那只会激起我追求的欲望，又或是放弃的平和，无关悲哀。
悲哀是有一大堆美味摆在面前，不知道什么好吃。
悲哀是美色当前，却没有想亲吻的那张嘴。
悲哀是和一些人朝夕相处，还需要寻找话题打破沉默。
悲哀是明明欣喜若狂，偏偏要装作很淡漠。

今天起床就想起了一堆的工作任务，头疼了一会儿就决定暂时放下工作，去做周末该做的事情了。
先 骑车到公主坟想把手机卡的名字换成自己的，方便以后打单子，磨蹭了人家半天也不给我办，一定要机主的身份证，真烦。什么都要走这些莫名的流程，不由得又想起了那个什么都讲流程的女人。从前心里多恨她又拿她没办法，让畏惧和厌恶让自己工作得好痛苦。bd以后，突然有种翻身农奴得解放的感觉，对她再无畏惧，有的只是将她看透以后的轻视同情和厌恶。带着这种复杂的情感，对换了居高临下的感觉，我反而容易对她巧笑言兮。
－－我一直这样对她耿耿于怀，是不是 因为我心里还没有放下呢？要我怎么放下？很多事情不是我不愿意放下，是因为在心里烙下了太深的印记，许是太爱了，许是太在意了，才会连时间也冲洗不去。昨天和zl又提起了她，猜测着这个人的近况，不知道她会不会在某个像今夜这样如水的夜色中，细数一遍往日的时光，心中有一丝后悔一丝怀念。
今天突然很想涛涛，不知道他会不会想念和我牵手一起逛街的感觉，会不会忘记拥着我哄着我入睡的感觉。我们分开好久了，久到我身上都只有自己的温度了。你会不会有时候也觉得冷呢？
公主坟回来接着在交大逛了一圈，用掉了“猫眼”的券。又去网通给小妹的妈咪把小灵通办了，还算顺利，直接换了个号码，没有补缴欠费，换了个72结尾的号码。不知道为什么挑72，只是只要有72，那就一定是72，我的72 ：）
这样算来，就想不起自己是在什么时候去动物园买的kk和拖拖了，呜呜，老了，记忆力不行了。看见的，熄灭了。消失的，记住了。。。

我总是喜欢把小的事情上纲上线，如果在革命年代，一定是个好同志。想起从前同寝室的一个mm在为同学做评语时有几个等价方式：打游戏到深夜＝有钻研精神； 玩某个游戏超过一年＝持之以恒；玩游戏可以不吃饭＝不怕苦；不爱说话＝成熟稳重；爱说话＝群众基础好；想来我有很多现在的特质是从她身上学来的。还记得她说过的两句话：1 某一次和一方对手竞争，双方都想先找到x老师。一个有点大脑短路分不清形势的敌方小兵过来直接问她x老师的联系方式。当时记得她说了好多话，有安慰的有出 主意的，还报了一系列的电话号码给那人。在人家前恩万谢的转身时，她说，x老师从不开那个手机－－我怎么可能让你先找到x老师呢。顿觉人心的细腻缜密而非可怕。说明我接受并欠缺这种思维方式。2 干部竞选前夜，她拿着演讲稿就着走廊的灯光练习。她应该比我更加清楚竞选的黑暗和走过场，更清楚还未揭晓的竞选结果。我质疑。她说：我从不打无准备之战。（无论结局多么理所当然）。那以后的我，也不打无准备之战。
googleblog服务器又无法访问了，还好我还有这里。
周末无聊，骑车去了798。知道798，是从pczou的blog上,见到的798的好，远远超乎了我脆弱的想象力。
1 裸体。我是个俗人，总是把裸体和色情联系在一起。我可以努力装作平静的和周围人探讨某副作品的艺术性和想象力，心里却做不到坦荡荡，惭愧。有个图片测验，用一些二义性的图片给不同的人群看，得到不同的效果。说小孩的眼睛永远不会把那些图片与裸体色情相联系，因为他们脑子里没有这样类似画面的记忆。我相信， 同时质疑，现在的小孩真的如测试发起者想象般单纯吗？
2 行为艺术。把一男一女关在一个封闭的玻璃房子里一个月，给人看同时肯别人。从小窗中确保三餐。我难以理解的艺术。不过羡慕那对男女的逍遥。如果他们愿意，一个月里他们除了吃饭和睡觉可以什么都不想什么都不做。在来北京之前一直很喜欢坐火车，如果不是因为晕车，我也会同样爱坐汽车。因为旅途的时间我可以什么 也不做，发呆或者慵懒或者在爱人的怀里任凭时光消磨。
3 厂房改造。不太清楚798的历史，隐约知道从前大概是一个工厂，也是北京边缘艺术工作者们的天堂。那个工厂和我妈咪的工厂看起来差不多，宽阔的厂房，庞大的机器，24小时轰鸣的机器，穿着蓝色帆布工作服的工人。这样一个目前被分割承包依然勉强运转的工厂和那些工作室艺术展和满是老外的咖啡屋完全地融合在一起，也许你刚从一个写实的摄影展中出来就迎面碰到一个貌似图片里的民工。现实和虚幻常常让人分不清楚，无论在798或是799。。。

最近常听将爱，才发现我对这张专辑的关注太少了，少到我到现在才发现“世界大生命长”这句不甘心相信的金句。
今 天看了pczou在youtube上的midinux演示，对他的感叹又多了一分。在我成天感叹无所事事的时候，他在blog上书写他看redhat bugzilla的所得，提着小桶在春天的公园的方砖上写大字，跟他的宝贝在逛书店吃大餐，录着midinux的录像。这些事情自己做起来的时候索然无 味，他却似乎投入了全部的热情。是因为我太复杂了还是太单纯了，是因为我不懂生活还是把风景都看透了，或者都不是，只是我没能够去好好的经营我的生活，让流年日复一日的被划过。世界大，生命长。
－－－－－－－我是分割线－－－－－－－－
todolist：
1 钢笔字帖－－最好的休息往往寓于最机械的事情之中，如果这种机械的事情恰好还有点用处，那是再好不过了的。
2 电子琴－－二手的吧，闲来无聊，大学的时候就准备买了的，一直没下手，反正闲着也是闲着，买一个放家里玩好了。不着急，慢慢挑。
3 海绵笔 －－可以在方砖上写字顺便拖地的那种，估计能用上的机会不多，可以暂缓。
4 离子烫－－每次做完头发都会指天对日的发誓再也不做头发了，可是往往过不了多久就会受不了自己的松鼠尾巴。这次一直犹豫不决，因为不知道自己想要哪种发型了。初步决定里面烫直的，外面烫卷的，可是一直狠不下心去折磨自己4，5个小时。等哪天可以对自己狠心了，就去。

从前写过一篇名为怀念的文章，所以今天的题目就让随它用用错了的拼音吧，没关系。
无意中看到了suchunyan姐姐的blog，看着她写她的学习她的生活她的工作，写那些她最最喜欢的覃老师谭老师，写实在的南门小饭店，写中百对面的美容美发店，写那些学校里的暗箱操作，看着窗外的月光，心中满是怀念。
今天是我阴历的生日，看着亮得耀眼的明月，想着明天的旅程。

今天是出行的前一天,五一的第三天,我在家收拾房间,有时候整理也是一种放松.记得pczou写过一篇关于整理的篇章,描述了一下整理的心情,很像我现在 的心境.各种压力都在大大的太阳下通风的房间中随着衣物和地板的清洁而消散.看着阳台上迎着阳光挂满了五颜六色的冬天的衣服,客厅和厨房里小妹的父母忙碌 着做饭洗衣,听着厨房里的油锅炸得噼里啪啦的声音,洗衣机里衣服轰隆隆转的声音,一种久违的家的感觉自然地生长出来.我想也许很多年后的某一个悠闲的有阳 光的午后,我会想起今天的阳光.
涛涛在家修电脑,顺便表扬一下 :)

一 用品
1 手纸 湿巾
2 电池
3 花露水 皮炎平等药品
4 火柴 打火机
5 刀
6 塑料袋
7 洗簌
8 雨披
9 餐具 饭盒
二 食物
1 水
2 牛肉干 巧克力
3 奶
4 方便面 火腿肠